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LLueve
lunes, 28 de septiembre de 2009 | 23:47
La lluvia de esta ciudad es asquerosa, no son lágrimas del cielo, como le llaman los melancólicos poetas, estas gotas son escupitajos de nubes negras y corrompidas por el karma de los fatídicos ciudadanos limeños. Nunca me cubro mientras llueve porque me encanta embarrarme entre las gotas diminutas, con un sabor a tierra y a melancolía.
Durante mis peores épocas, fue mi mejor compañera. Lluvia fiel y compañera cuando todo parecía perdido y consideraba seriamente lanzarme al abandono, dejar el poco respeto que me queda por mi persona en la puerta y seguir descendiendo en la locura, en la facilidad y el mundo al que jure despreciar durante mis días sobre la tierra. La amaba, y dependía de ella, no porque me "purificara", sino porque durante esas interminables madrugadas de caminatas sin destino fijo, me sirvió de punto de seguridad, para sacarme fríamente del estupor, para recordarme que seguía aquí, y que ni la pesadilla ni el cuento de hadas habían terminado aun.
Llueve y sigue lloviendo y yo sigo caminando, y martillando mi cerebro pensando en él. Y es que me hace tanta falta, que parece que olvido todo lo demás, mis esfuerzos sobrenaturales para mantener mi mente alejada de él son inútiles
Es sábado, bueno, realmente ya es domingo. Acabo de salir de una reunión que duro más de lo que esperaba, tengo la cabeza en alto mientras la lluvia me baña. Son las 4 de la mañana, o eso dice mi celular, hay un viento frio corriendo por toda la ciudad, y me pregunto dónde está el, donde se ha quedado y si está pensando en mi. Alguna vez le dije, remarcando unas coincidencias indiscutibles, que siempre que llovía, el lazo entre nosotros o se rompía o se forjaba más fuerte. La lluvia me recuerda mucho a él, no por que alguna vez estuviéramos juntos bajo la lluvia, sino porque en cada momento crítico, cuando llovía afuera y el mundo parecía acabarse, el estuvo a mi lado, el escuchaba y entendía, aunque no siempre aprobaba. Pero así era él, amable en sus maneras y comprensivo. Llueve y sigue lloviendo, y yo sigo caminando, y martillando mi cerebro pensando en él. Y es que me hace tanta falta, que parece que olvido todo lo demás, mis esfuerzos sobrenaturales para mantener mi mente alejada de él son inútiles, y es porque ya casi bordeando la demencia puedo oír su voz en mi cabeza, diciendo dulces palabras que no se si algún día volverte a escuchar, siempre sin tener una certeza, sin tener una esperanza, sin tener nada más que ideas erróneas o acertadas.
Ahora en las noches interminables solo me queda lluvia delgada y frágil, como el recuerdo del amor que tan lejos me llevo y tan fuerte me volvió. Mi jean se embarra con el polvo y el agua sucia a mis pies, el cielo amanece y mi cigarrillo no se extingue. Miro hacia adelante, quedan por lo menos unas quince cuadras antes de llegar a la avenida, antes de ver a la gente trabajadora saliendo de sus casas. Entre bocanadas de humo y aire fresco, sigo suspirando como colegiala. Me siento cómodo en este clima, caminando y pensando en la cantidad de cosas que aun quiero hacer, en los motivos por los cuales no tengo permitido tirar la toalla bajo ninguna circunstancia.
¿Por qué estoy caminando? La verdad, la respuesta es sencilla, porque me dieron ganas de hundirme en la neblina de la mañana, de sentir la humedad filtrándose en mi nariz y el recuerdo quemándome en el cerebro. El mentol de los cigarrillos me hacen sentir escalofríos por todo el cuerpo, hace varios días que no fumaba, y eso me hace sentir algo mal, no por fumar, sino porque volví a hacerlo pensando en el. Recuerdo que con muy mala leche le dije “Cada uno de los cigarrillos que fume desde que me dejaste llevaban tu nombre” y aunque suene a drama, es la realidad, cada bocanada de humo estaba dedicada a él, no por querer hacerme daño, para nada, solo lo hacía con el fin de ya no pensar. Quizás por la naturaleza tan malvada de ese comentario, hoy me toco escuchar uno aun más hiriente “¿Cuándo te das cuenta de que amas a alguien? Cuando la relación se acaba” y discretamente me moví hacia una esquina de la casa a golpear mi cabeza contra la pared. A veces pareciera que el universo se empeña en que no olvide mis cargas emocionales.
Ya perdí la cuenta de las calles, de lo que traigo en la cabeza, de las gotas que me cayeron en la cabeza. Son más de las 5 y ya amaneció completamente, pero sigue lloviendo. Es como con todo, aunque a veces simplemente parece no estar, sigue allí, esperando el momento adecuado para volver a estallar. Así como la lluvia se esconde durante las mañanas esperando el momento adecuado. Quizás el día que deje de llover, ese día me detendré y dejare de pensar en él, el día que deje de llover, dejare de albergar en mi corazón un pequeño espacio esperando su regreso. El regreso triunfal y prometido. Pero no, hoy sigue lloviendo, hoy me sigo ensuciando de recuerdo y nostalgia, y hoy también sigo amándolo.
Etiquetas: Shin
0 comentarios ♥Mitos y falacias sobre la homosexualidad
| 15:31
Aquí dejo un escrito publicado en Isla Ternura sobre mitos sobre la homosexualidad.
La verdad me pareció
"
Mitos y falacias sobre la homosexualidad
MITO: La homosexualidad es una enfermedad mental.
HECHOS: "La homosexualidad, de por sí, no implica ningún impedimento en el juicio, la estabilidad, la confiabilidad ni las capacidades sociales y vocacionales en general. Es más, urgimos a los profesionales de la salud mental a que tomen la delantera en eliminar el estigma de enfermedad mental que usualmente se asocia con la orientación homosexual. Más aún, apoyamos y urgimos que se rescinda toda legislación que penalice el acto homosexual entre adultos que lo consientan, en privado".
Esta Resolución fue aprobada en 1973 por la Junta Directiva de la
Asociación Psiquiátrica Americana.
La orientación sexual y emocional de cada persona se establece a una edad muy temprana. Casi todos los expertos aseguran que ocurre al nacer; y con certeza antes de los cinco años.
La homosexualidad en sí no provoca anormalidades sicológicas. En cambio, el vivir bajo la presión de tener que fingir que no se es homosexual si puede costar mucho en términos de amor propio, y hasta puede causar serios daños sicológicos.
Sin embargo, en muchas sociedades la homosexualidad se considera muy normal. Este era el caso en las antiguas Grecia y Roma y en muchas tribus indígenas de América.
Más y más sociedades del presente llegan a tener una aptitud aceptante, y va creciendo el número de países que reconocen legalmente las relaciones como el matrimonio y cohabitación homosexual.
FALACIA: El SIDA es un castigo de Dios a los homosexuales.
HECHOS: Entonces, ¿Es la polio un castigo de Dios a los niños? ¿Es la anemia falciforme Su castigo a los negros? Los varones homosexuales fueron los primeros en contraer la enfermedad en los Estados Unidos, pero ellos no la causaron. Aunque el SIDA se transmitió primero entre heterosexuales en Africa Central, tampoco los africanos lo causaron.
El enemigo es la enfermedad, no los enfermos. El SIDA no discrimina. Aquellos que dicen que el SIDA es un castigo de Dios a los homosexuales se olvidan de mencionar el hecho de que casi no se da entre las lesbianas.
CUESTIÓN: La homosexualidad es un pecado.
HECHOS: La Biblia contiene seis pasajes que condenan el comportamiento homosexual. La Biblia también contiene numerosos pasajes que condenan el comportamiento heterosexual.
Aunque los teólogos y estudiosos aún no están de acuerdo en cuanto a las interpretaciones bíblicas, si están de acuerdo en una cosa: Jesús no dijo absolutamente nada acerca de la homosexualidad.
Entre las cosas que según la Biblia son "abominables" o "inmundas" están el adulterio, el incesto, y también ponerse ropa hecha de más de un tipo de fibra, y comer crustáceos como el camarón y la langosta.
La religión con frecuencia ha sido mal utilizada para justificar el odio y la opresión. Hace menos de medio siglo, los bautistas en los Estados Unidos defendían la segregación racial basándose en que estaba permitida en la Biblia.
Los primeros cristianos no eran hostiles hacia los homosexuales. La intolerancia empezó sólo después del siglo XII.
Hoy, mucha gente ya no cree que la homosexualidad es una enfermedad o un pecado. Pocos condenarían la heterosexualidad como inmoral, a pesar de la alta incidencia de violaciones, incesto, abuso de niños, adulterio, violencia familiar, promiscuidad y enfermedades venéreas entre los heterosexuales.
Por fin, muchos dentro de las religiones organizadas están comenzando a prestar atención a la homofobia de la iglesia.
El Consejo Nacional de Iglesias de Cristo, la Unión de Congregaciones Hebreo-americanas, la Asociación Universalista Unitaria, La Sociedad de Amigos ("cuáqueros") y la Hermandad Universal de Iglesias Comunitarias Metropolitanas apoyan los derechos
civiles para los gays y las lesbianas al igual que para la demás gente.
MITO: A los niños no les afecta la homofobia.
HECHOS: El suicidio se ha convertido en una de las principales causas de muerte entre los jóvenes. Las estadísticas indican que la incidencia del abuso de drogas y el suicidio es mucho más alta entre la juventud gay y lesbiana.
La opresión social y el miedo al rechazo suelen llevar a la depresión, el abuso de drogas y hasta el suicidio. Casi todos los grupos tradicionales de apoyo al joven (la familia, la iglesia, las escuelas) rechazan, condenan o niegan la existencia de esa juventud gay y lesbiana.
Sin un sistema de apoyo, muchos de estos jóvenes se convertirán en víctimas de nuestra sociedad homofóbica.
MITO: Uno mismo escoge ser homosexual o heterosexual.
HECHOS: Cuando nos enamoramos de alguien, bien sea del mismo sexo o del opuesto, es por una combinación de muchos factores. Casi todo el mundo siente que su orientación sexual no es una decisión suya sino un impulso natural.
Si usted es heterosexual, ¿recuerda haberlo escogido? Tratar de cambiar este impulso natural de una orientación a otra es por lo general imposible. La alternativa que si tenemos es la de cómo vamos a tratarnos los unos a los otros.
El odio hacia los gays y las lesbianas es obra de humanos, no de Dios. Como casi cualquier otro grupo, la mayoría de las mujeres y hombres gay son gente buena, interesados en el futuro de su nación y del mundo.
No piden favores especiales; simplemente el respeto y los derechos que todos debemos disfrutar, sin miedo a los ataques verbales o físicos. Lo que cada persona si elige es cómo nos tratamos los unos a los otros.
FALACIA: Las causas de la homosexualidad son la mala crianza y/o los problemas familiares.
HECHOS: No hay evidencia concluyente que apunte a una "causa" para la homosexualidad o la heterosexualidad. Los gays igual que los heterosexuales vienen de todos los tipos de familia. Como siempre, el buen padre es aquel que enseña a tener amor a otros y a si mismo, y respeto hacia los demás.
MITO: Los homosexuales no contribuyen en nada a la sociedad.
HECHOS: Hoy en día e históricamente, la gente homosexual y bisexual ha hecho innumerables contribuciones a la sociedad (Ver "No eres el único") : Platón, Leonardo da Vinci, Julio César, Miguel Angel, Federico García Lorca, Walt Withman, Oscar Wilde, Tchaikovski, Alejandro Magno, Martina Navrativlova, Pedro Almodovar, Elton John, K. D. Lang, Truman Capote. Hoy, mucha gente influyente y bien conocida es gay, lesbiana o bisexual. Pero la gran mayoría esconden su vida privada, (como hizo el actor Rock Hudson). Viven temerosos del odio y la intolerancia que recibirían si alguien asociara la palabra "gay" con sus nombres.
Conclusión
La homofobia es un prejuicio como cualquier otro, y tan injusto como cualquier agravio que propicie la marginación. Requiere de la ignorancia para promover el temor y el odio hacia los homosexuales.
Como individuos, y como sociedad todos resultamos diminuidos cuando alguien ejerce violencia sobre otro.
"
Reemplazo de *SHINREI que no publicó el domingo
Etiquetas: Luna_Caduta
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sábado, 26 de septiembre de 2009 | 6:04
Entre el viento y la marea 2
- ¿Estás segura de esto? -
- Si. -
Sabes que no ay marcha atrás.- después de estas palabras un largo beso que para mí fue corto, nuestras manos removieron los lazos del vehículo, moviéndolo entre un vaivén de esa hermosa pista azulada.
10 días antes
Entre uniones de piel, e intercambio de humedades, retoque cada parte de su cuerpo, mientras ella hacía lo mismo.
Esa mujer que yacía allí conmigo, en mi cama es lo mejor que me ha podido suceder, tantas veces que he querido mostrarle mi amor, y no se ha podido.
No aguantamos, como quien dice. No nos importa nada, eso se puede percibir, pero nuestra ingenuidad nos dejo al borde.
Entre sollozos, unas respiraciones agitadas, y calor, la perilla comenzó a girar. Un empuje de la puerta, una cara de incredulidad, con otras caras de que “pena”, invadieron el momento.
- Pero, ¿qué es esto? – alzando su voz y señalando nuestros cuerpos.
- No, malinterprete la situación. – dijo ella entre un miedo.
- Como que no malinterprete, me vas a decir ciega o “bruta”. – mi madre no se queda callada.
- No he dicho eso pero no es lo que usted piensa.- tratando de remediar la situación.
- No y, ¿qué es?- gritando aun más fuerte.-
- Mami, no…- mi voz fue ahogada porque ella volvió a contestar.-
- Tú, te callas. Y Tu vete no quiero que vuelvas, pervirtiendo a mi hija, después que abrí mis puertas…-
- No la pervierto, es amor.-
- ¡Eso no es amor, que incomprensible acaba y vete! – la halo y le dio sus pertenencias apurándola, con una mirada fulminante agrego. – Tu también vístete, de quien menos me lo esperaba.- dijo esto último con reproche y desilusión.
Trate de ayudar a mi novia, pero mi madre era la muralla más grande e impenetrable existente en aquel momento, la vi alejarse entre brincos y empujones. Mi madre vio que no se movía rápido y la comenzó a correr, ahora yo era la que tenía desasosiego pues no sabría que era lo que le harían. Mis lagrimas no paraban.
De pronto mi padre salió de tantos gritos a detener a mi madre, y seguía con su pelea y ella en uno y que oro momento trataba de defendernos.
Mi padre era alto, y más fuerte que mi madre, pero su forcejeo era tan grande que al parecer ni él podía aguantarla entonces
– Volveré, te amo.- dijo ella
Se alejo, y sentí que algo de mi me faltaba…
Continuara…
Lunita Recomienda...
Para ellas
Puccini for Beginners
La historia es de una mujer llamada Allegra. Una mujer que ha tenido problemas con sus relaciones pasadas, y atraviesa con un rompimiento con su ex ahora Samantha.
En eso Allegra conoce a Philip, con quien entiende hay una química. Al otro día conoce a Grace.
Philip anda con Grace, y entonces se dejan.
Aquí comienza a desenvolverse una ola de eventos pues Allegra no sabe de esto, y comienza a salir con los dos aunque al principio decía que salir con un hombre era algo malo.
Y no se queda ahí, además de estar saliendo con ambos y después darse cuenta, Allegra trabaja en un catering sin saber que es para la fiesta de compromiso de su ex.
¿Que pasara?
Manga para ellos
No bra
La historia es sobre Masato y Yuki, dos amigos de infancia, Mientras el primero olvida la amistad, el otro atesora los bellos momentos.
En eso Masato crece y forma parte de la Academia Privada Meikyuu, y Yuki por su parte solo se muda de escuela en escuela por su interés de vestirse como chica y por sus facciones de chica. Un día Yuki se muda con Masato y comienza ir a la misma escuela que este, y ahí Masato comienza a sentir sentimientos por él, mientras lucha que Yuki también se vuelva más masculino. Cómo si fuera poco comienza la lucha de sentimientos de Masato por Yuki y Kaoru.
Nova Ley Café
Localización: Mayagüez, Puerto Rico
Al principio Nova Ley café, fue inspirado para todo tipo de personas, pero luego de usarse para varias charlas entorno a la comunidad, y de crear un día para ellos, el lugar se convirtió en establecimiento para la comunidad LBG y T.
A primera estancia el lugar es un café, que consta de una cocina, una barra, mesas, sillas, dj, una pequeña tarima, pista de baile, aire acondicionado y un equipo decente de luces.
La música es muy variada, y los días que más se llenan son los martes y jueves.
Las edades varían de jóvenes, universitarios a gente con algo más de experiencias. Goza de un buen ambiente.
Recomendable…
Pedacito de cielo
Era una noche estrellada, no suele suceder a menudo. Pero ese día el y yo decidimos salir.
Hace mucho que no dábamos una vuelta así, entre tareas, y trabajos, llamadas no encuentros. Al fin.
Llevamos saliendo unos cuantos meses, pero él es enfermero y yo estudio y trabajo. Nuestros tiempos nos limitan pero no nos hace desistir. Sonó el teléfono: “¿Estas libre hoy, todavía?”. Claro que si lo estaba y le deje saber, habíamos planeado hacen semanas una salida así, no podíamos perderla. “Te recojo a las 7…” Con esperanzas me fui a preparar no faltaba mucho para encontrarnos.
Llego puntual, cogí mis llaves y nos fuimos.
Nos besamos en el auto, era de noche a nadie le importaba y no se veía bien, o al menos eso pensé yo, no sé él. No quería que se separar, pero fui yo el que lo hice. El sonrió, con esa sonrisa que me mata, hizo el cambio en el auto y comenzamos a marchar.
Llegamos a un restaurant, donde comimos diferentes platos, platicamos, nos miramos, nos reímos, que ansias tenia de estar solos.
Fuimos luego al cine, vimos una comedia romántica. Estuvo muy buena, nos reímos mas, nos besamos en la tenue luz del cine, nos agarramos las manos. Sus manos tan grandes y fuertes, sentía su pulso por el dedo gordo, como extrañaba esta sensación.
Luego de la película decidimos ir a ver las estrellas, nosotros dos solos…
Llegamos a una pequeña playita, donde habían varios gazebos, nos sentamos abrazados. Nos volvimos a besar, le acaricio su rostro y él se mueve un poco y me besa la mano. Lo atraigo hacia mí, le doy un toque con mis labios, hago un camino hacia su oreja, le susurro que lo amo, paso mi lengua por ella, se estremece apretándome, bajo por su cuello besándolo, sus manos recorren mi cuerpo.
Entre manos, y bocas, hacemos un teatro, debajo del firmamento que nos acompaña. Creando por un momento un pedacito de cielo, que nos pertenece a nosotros.
Etiquetas: Luna_Caduta
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lunes, 21 de septiembre de 2009 | 23:29
[Preferiria que fuera con esta cancion:
http://www.youtube.com/watch?v=769atcL8rpc]
Sigo dando vueltas, y no se exactamente a donde voy, no entiendo por que no puedo dejar de golpearme la cabeza con ideas en las que no quiero pensar. Es verdad lo que dicen, en lo momentos mas difíciles, uno se entrega a hacer lo que los impulsos le manda. Pero no se a donde voy, y no se donde voy a terminar, solo se que quiero estar lejos, por que se que no puedo hacer nada. Se que no tengo voz ni voto en esta situación.
Me subo al autobús, recuerdo que alguien me dijo que habría una reunión en un mall del centro de la ciudad. No hablo y me pego a la ventana, me siento frustrado, no por que no pueda decir lo que quiero, sino por que incluso pensar en el me duele, y no me duele por que este con alguien mas, me duele por que no puedo hacer nada para evitarlo. Me siento estupido e infantil por no poder hacer de cuenta que no pasa nada y que mañana o mas tarde todo va a quedar en orden, por que no puedo, mi corazón sigue haciéndose un nudo cada que alguien menciona el asunto. Y claro que les encanta mencionar el asunto, es el principal tema de conversación de todos mis amigos, como aun sigo como un idiota esperando a alguien que, para el gusto de todos, no es más que un mentiroso. Me siento como si fuera un criminal recluso, atado, amordazado y condenado a ver que pasa sin poder evitarlo. Suena a tragedia griega, pero quien a pasado por esto, sabe que se siente.
Llego, o no lo se, camino entre las calles esquivando gente y haciendo de cuenta que no esta pasando nada, adormecido por la música que sale de mis audífonos, continuo mi camino, siempre sin rumbo fijo y no esperando nada. Cuando llego los veo a todos tan animados y de buen humor, que no puedo evitar sentir nauseas y asco. Yo no quiero estar rodeado de gente feliz, por mas egoísta que suene, pero así funcionamos los seres humanos, solo queremos las emociones para nosotros. No siento ira, ni envidia, siento repulsión, así que arrastro a uno de mis amigos, que sabe de la situación lejos y nos vamos.
Después de dar vueltas y evitar el tema nos sentamos en una banca. “¿Ahora que paso?” en silencio bajo la cabeza y empiezo a contarle el drama del día, le explico que a pesar de todo lo que esta pasando no puedo dejar de guardar las esperanzas, le explico que me muero de ganas de gritar, le explico que no necesitaba saber el estado de Facebook que el y su novio tienen, me detengo a dar un respiro y prender otro cigarro, le explico que fumo uno de estos cada que me siento desesperado, y desde hace un mes, debo haber terminado con tres cajetillas chicas, por lo menos, recalco nuevamente que estoy al borde de la demencia y este tipo de cosas afectan mi ya debilitada salud emocional, hablamos de mis carencias afectivas y luego me callo. Enrique me mira y me dice “Realmente te dejo marcado ¿No es así?” y yo levanto la mirada, con ganas de escupirle le digo “No, solo me gusta hacer drama, claro que si, ¿No has escuchado lo que llevo diciéndote desde hace media hora?” ambos guardamos silencio mientras el cigarrillo se extingue.
De pronto, el rompe el silencio “Si es tan importante para ti, deberías creerle. Aunque te digan mil personas que te olvides no lo vas a hacer, vas a seguir creyéndole, vas a seguir esperándolo y sobre todos, vas a seguir volviéndote un poco más loco con el pasar de los días. Entiendo que no puedas evitar pensar en el, y aunque no me agrade, lo que deberías hacer es empezar a pensar un poco en ti, pasar esas cosas a segundo plano y seguir con tu vida”. Lo miro, y aunque se que tiene razón, necesito decir algo “Entiendo lo que me dices, y de verdad quiero hacerlo, pero me arde como si me quemara con un hierro caliente, cada vez que pienso en el. La solución seria no hablarle, pero eso no va a cambiar nada”, el me mira de nuevo, extrañado y me dice “Eso ya es tu problema” volteo a mirarlo y le digo “¿Sabes que? Vamos al Vale Todo”. El me mira sorprendido. El Vale todo es una de las discotecas gay mas populares de la ciudad, concluye toda clase de personas de todo estilo social. Jamás había ido, y en realidad, Enrique tampoco. No teníamos planes, no teníamos a nadie más que nos esperara, no teníamos a donde ir, y sobre todo, no teníamos nada que perder.
Seguimos besándonos y bailando juntos, sus manos se mueven alrededor de mi cuello y mi cabeza, y yo me deslizo por todo su cuerpo, sin saber donde detenerme, me gusta oír su voz, me gusta escucharlo decir mi nombre, me gusta besarlo. Sé que siempre es así con el, siempre son segundos en los que parece que todo está bien.
La música estridente atenta contra nuestros oídos, tengo la esperanza de pasarla bien, intento que Enrique se divierta, pero está bastante tieso. No me gusta mucho bailar, pero lo hago, me gusta moverme, me gusta pensar que no hay límites para lo que quiero hacer, que puedo ser diferente cuando quiero. Toda la música que tocan se me hace conocida, sigo bailando y trato de hacer que Enrique se suelte, aunque le cuesta, lo intenta. La noche pasa, bailamos, cantamos, conversamos. Por un momento olvidamos todo el karma que nos lleva hacia el pasado. Me la estoy pasando bastante bien, pese a todo. Y entonces la noche cae y el espectáculo empieza. Y lo veo a lo lejos, me quedo mirándolo, el me mira. Sonríe, Y yo me quedo en silencio.
El está allí. Después de varias semanas nos vemos de nuevo. Se me acerca, conversamos, coqueteamos. Esta algo bebido y me toma de la mano, yo tomo la suya, se acerca mucho a mi y nos besamos. Entre Drag Queens y Humo nos besamos de nuevo, de vuelta, como si fuera la primera vez. Pero sé que esto no va a durar, que no vamos a ir más lejos. Que es solo un beso, lo siento en el alcohol en su boca, lo siento en su corazón que late al ritmo de siempre y no con la pasión de antes. Nos abrazamos, fingimos que este momento durara más de una noche, pero sé que no será así. El aun me guarda resentimiento por todo lo que paso, por todo lo que dije, por todo lo que no hice, por todos los sitios a donde no fui. Pero eso no importa ahora, no sé si porque esta ebrio o porque está feliz de verme. Seguimos besándonos y bailando juntos, sus manos se mueven alrededor de mi cuello y mi cabeza, y yo me deslizo por todo su cuerpo, sin saber donde detenerme, me gusta oír su voz, me gusta escucharlo decir mi nombre, me gusta besarlo. Sé que siempre es así con el, siempre son segundos en los que parece que todo está bien. Estamos cansados y nos vamos a sentar. Inevitablemente, nos hemos confrontado el uno al otro. Sigue resentido por mis últimas palabras “Lo que yo siento por ti es lindo, pero lo que siento por Daniel es 20 000 veces más fuerte”.
No lo culpo, pero nos miramos fijamente mientras él me reclama, me animo a seguir besándolo, en ese efímero momento, donde todo parece estar bien. Ahora entiendo un poco más a Daniel, perdiéndome en un beso y en una caricia, parece que no existiera un ayer o un hoy. Le digo que sí, que dije eso, y que tal vez me equivoque al decirlo, que sí, que ame mucho a Daniel, pero que ahora no me quedaba nada. Y lo digo más por cólera y resentimiento que por que sea verdad. Me mira a los ojos y no sé si por efecto del alcohol o porque realmente es feliz me dice “Te extrañe”. No le creo del todo, pero me jala a seguir bailando, mis manos se deslizan por todo su cuerpo, aunque no lo conozco de memoria se donde acariciarlo, pero él me lleva a mas, baila sensualmente junto a mi mientras yo le beso el cuello. Es un momento de película, como si fuéramos la pareja perfecta, aun hay resentimiento pero nos estamos dejando llevar, como todo el mundo lo hace. Tomándolo de la cintura le susurro al oído “Acabas de hacer mi noche perfecta”, acariciando mis cabellos me lleva hacia él y nos envolvemos en un nuevo beso. ¿Cuántos vamos ya? No lo sé, pero no me importa, sus labios son más suaves de lo que recordaba. Me abraza, y se contornea junto a mí, como invitándome a seguir, a ir más lejos, a continuar el baile en otro lugar. “Me vuelves loco” le susurro al oído, y con su risa de niño coqueto me responde “Tu a mi”. La música sigue estridente, nosotros seguimos besándonos, como si nos cobráramos todos los besos que nos debíamos hace mucho. En el fondo me pregunto qué pasaría si vuelvo con él. Pero no digo nada. Enrique se acerca y me mira con cara de Quiero irme, el me mira y me dice “Mi mama me está esperando” y yo, yo solo los miro a los dos y me encojo de hombros.
Salimos de la discoteca, tomados de la mano. Sé que cuando se le pase el efecto de todo esto, se cuestionara por que hizo lo que hizo. Pero en ese momento no nos importa, estamos en la madrugada, esperando un taxi. Me hace bromas, conversamos, parece que nada a pasado desde la ultima vez. Lo abrazo suavemente y le digo “Gracias”, hacemos planes para el lunes, aunque probablemente no se concreten. El sube a su taxi, con una sonrisa en la cara y yo no puedo evitar sentir detrás de toda la euforia y esperanza, que quizás sea la última vez que lo beso.
Enrique y yo caminamos por la avenida, conversando y riéndonos. La pasamos bien, nos divertimos, me llevo un buen sabor en la boca, en todo el sentido de la palabra. Pero no puedo mentirme, tengo dos dudas en mi cabeza. La primera, si es que Daniel está bien, y la segunda, ¿Cuantas horas más durara el cuento de hadas? Uno de nosotros dos va a reaccionar tras el estupor del romance incompleto y la calentura. Y cuando lo haga, habrá que decidir que pasara con este encuentro inesperado. Por el momento solo me concentro en sonreír bajo la garua.
Etiquetas: Shin
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sábado, 19 de septiembre de 2009 | 13:57
Carlos y Javier: Escena Final
En la disco los chicos bailaron, e incluyeron a Javier (aunque le bailaban de lejitos).
Al rato Carlos y Javier se fueron a una esquina donde hablaron, y bailaron. Se pusieron más al día… Y de de momento, una pausa prolongada. No fue un silencio incomodo.
Después de unos cortos minutos los vinieron a buscar.
-Epa, Carlos, ya nos vamos…
- Ok, yo voy ahora.
- Bueno.
Carlos miro a Javier. – Pues te dejo con tus amigos antes de irme para que no te vayas solo.
- Pues, dale. – dijo con un tono algo apenado
De camino hablaron un poco más, y se despidieron con un abrazo.
Javier se quedo mirando como Carlos se iba con su vista ida.
En la universidad la amistad entre ellos, se fue fortificando nuevamente. Eran casi inseparables. Ya no habían sucedido mas “malos entendidos”.
Como bueno amigos, ambos jóvenes decidieron salir por ahí a relajarse. Visitaron una barrita, jugaron billar, hablaron, jugaron de manos y pues llego el momento de partir.
- Oye Carlos, quieres ir a casa a jugar?
- De esos jueguitos electrónicos?
- Si los de la otra vez
- Ah, pero es que siempre me das una pela[me ganas].
- Eso no es nah chico, anda.
- Un ratito que ando cansado.
- Ok.
Pues llegaron a la casa de Javi. Picaron algo de comer, y se pusieron a jugar Wii…
*jugando wii boxing*
- Pero que tramposo eres chico
- Deja eso, que no es así.
- Si sabes más que yo, y mira para allá.
- No voy a jugar más contigo… - se cruzo de brazos
- No te pongas así, si es un juego. – señalando la consola y la tv.
- Me voy que estoy cansado.
- No empieces… no te vallas, si quieres jugamos algo que te guste a ti.
- Me voy- un poco enchismado
- No te dejare. – en eso Javi empujo a Carlos, y comenzó a forcejear.
Carlos, trato de forcejear para atrás y se cayeron.
- ¡Auch! Lo siento. Sobándose la espalda. Se percato que Carlos estaba sobre el y muy cerca. Esto hizo que se pusiera nervioso.
- Mala mía, por mi fue que te caíste- se levantó, y lo ayudo. – Pero en serio me voy que es tarde y ma~ana hay clases.
- Bueno Sr. Responsable nos vemos…- trato de disimular el momento.
Carlos se dirigió a la salida y Javier lo paro en silencio. - ¿Qué pasa?
Y ¡Zas! Un beso.
En ese momento vendría un nuevo comienzo para ambas vidas.
Fin
Lunita recomienda…
Para ellas
I can’t think straight
Tala es una mujer del medio oriente, que se va a casar con su prometido Omar. Antes de eso, ella conoce a Leyla una chica de Londres media india, por su mejor amigo Ali el novio de esta última. Leyla y Tala comienzan una amistad, llena de pensares mutuos. Después el amor se desenvuelve entre ellas, se dejan porque Tala tiene miedo. El tiempo hacen que Tala se de cuenta de su error y que esta busque a Leyla nuevamente….
Manga y OVA’s para ellos…
Maiden Rose
La historia se desenvuelve entre dos soldados. Taki es un comandante que sobre sus hombres lleva el destino de su nación mientras que Klaus ha jurado lealtad a Taki.
Pero detrás de esto existe un ambiente frio y de recelos... ¿Todo esto será verdad? ¿La guerra tendrá peso encima de los sentimientos?
Angelus
Localización: San Juan, Puerto Rico
Tipo de Lugar: Discoteca
Angelus es un club, bar o discoteca situado en el área metropolitana de Puerto Rico. Es una disco del ambiente, con una gran variedad de música. Por lo general se llena de ambos sexos, así que hay de todo un poco. Contiene mesas de billar, un DJ, una pista, la barra, vellonera, luces neon y etc. Como comente tiene una música muy variada y muy buena.
Entre el viento y la marea
Yacemos ambas en una barca. El bote de su familia para ser más precisos.
Entre mis manos se encuentra su dulce y oloroso cabello. Mi cuerpo es cama del suyo. Una vez mas junto a ella me di cuenta de que ser feliz es posible.
10 días antes
- ¡Tu, pervertidora! – me tiran con un palo. – No vuelvas avenir ni a ver a mi hija, ni se te ocurra acercártele, que no sabes lo que soy capaz. – en eso su esposo la aguanta. – Tranquila Maite, deja que se valla.
- Pero es que ella es una maldita… Déjame pegarle…- forcejea.
- Que no te he dicho.
Realmente no me quería ir y dejar a aquella personita que me alegraba la vida en aquel lugar, pero si no me mataban.
Verla con lagrimas en su rosto partía mi corazón. – Volveré, te amo.- me fui corriendo, porque su madre se me iba detrás otra vez, que ironía de la redundancia. No creo que su esposo fuese tan fuerte, aunque jure que en aquel momento vi al demonio, si es que existe.
Unas horas antes de ese día
Como cualquier pareja nos queríamos dar amor, sus padres estaban ocupados en la estancia de abajo, y yo me encontraba en su cuarto, besándola, acariciándola, memorizándome una vez más cada sentimiento de su piel, con el tacto y una que otra miradita de reojo.
Que hermosa se veía sonrojada, sudada, sentir esa tibia temperatura que emanaba de su piel.
No envolvimos, definitivamente, su madre nos llamo varias veces y ni caso le hicimos, no escuchábamos. Solo nuestras respiraciones, algo agitadas, con palabras en lo bajo, entre susurros.
- Te quiero.
- Yo más
- En todo caso yo mas.
Otro juego de manos, de salivas de etcétera.
La puerta se abrió…
Así paso, lo que paso, no he sabido de ella desde ayer.
Una llamada, no era ella, varias llamadas y tampoco. Días después, numero privado.
- Hola.
- Soy yo.- su voz sonaba con un tanto de persecución y su nivel era bajo.
Grite de la emoción, reconocería esa preciosa voz donde fuese, y como fuese –por fin, me hacías mucha falta.
- baja la voz que se escucha más que mi voz.
- perdón, ¿como estas?
- más o menos, no puedo hacer nada, te llamo del celu de un compañero.
- oh, te quiero ver.
- y yo a ti.
- te amo.
- te amo.
En eso la llamada se corto. ¡Ay! Se me ha cortado todo. Unos di asmas de incertidumbre…
Continuara…
Etiquetas: Luna_Caduta
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jueves, 17 de septiembre de 2009 | 9:00
Me pregunto porque siento que mi corazón se destruye cada vez que me acerco a ti. Me cuestiono porque aun bajo la cabeza pese a que tu solo me estas lastimando. Me pregunto cuánto tiempo más soportare ser uno más en tu colección. Me pregunto por que no quieres decirme la verdad, me pregunto por que te importa, si ya no hay mas daño que puedas hacer
Me has hecho sentir que no valgo nada, que no soy y quizas, nunca fui nada para ti, que no represento nada más que un objeto para usar en caso de emergencia. Mis lágrimas han sido tantas, que podría llenar mi habitación con ellas. A veces ciento que me ahogo, y solo pienso en echarme a tus pies a pedirte que por favor, reconsideres todo lo que estás haciendo, que dejes de hacerme daño y te quedes conmigo o te alejes para siempre. Si me pierdes –lo cual parece imposible- me pregunto cuánto tiempo te tomara en acabar con el recuerdo.
Ya no me cuestiono acerca del porque de esta “soledad”, pero inevitablemente sigo justificándote, creo que todo lo que haces y todo lo que has hecho tiene un porqué, y aunque sea tan absurdas tus excusas y tus razones, te creo. Y es porque en el fondo, sigo siendo el mismo idiota que se perdía en tus promesas. ¿Estábamos enamorados de verdad? No lo sé, yo te ame con la fuerza de mil soles, pero a veces siento que solo ame a un espectro, a una ilusión. No me duele que me dejaras, ni que salgas con alguien más. Me duele y me lastima cada segundo pensar en que nada de lo que te dije o lo que tu dijiste significo algo. Te ame con tus defectos y tus virtudes, te admire porque siempre eras optimista, te desee más de mil noches, porque sentía que solo contigo podía ser todo lo que quería ser, podía liberar mis pasiones y deseos, para mostrarme desnudo ante ti. Y me pregunto si valió la pena todo lo que hicimos, todas las veces que intente convencerte sobre lo bueno que era que el resto del mundo supiera que eras feliz con alguien a quien amabas.
No me pregunto por qué me siento engañado y estafado, porque lo sé, y no necesito a ningún psicólogo o psiquiatra para que me lo explique. Me ha tocado ser el que tiene que pagar los errores, propios y ajenos. Pero no lloro, ni me compadezco. Me siento terrible si, pero no voy a decir que es el final de mi vida. Tengo la autoestima por los suelos, y es por eso que me aferro a algo que ya murió, pero no quiero aceptar que murió. Fuiste el primero, y quién sabe si serás el único. No lo se. Me pregunto si recuerdas que cuando la gente decía que nuestro romance no era posible, tú y yo lo defendíamos. Jamás estuvimos tan seguros de algo como de lo que hacíamos, jamás estuvimos tan orgullosos como de nuestros planes a futuro. En un mundo que nos alejo, decidimos estar juntos, vencer la soledad mano a mano, pero ahora, me pregunto por qué simplemente ya no soy parte de la fotografía
Me toca ver la vida pasar de lejos, me toca verte irte y acostarte con el, y con todos los que vengan después de él, porque es fácil para ti, ya no tienes nadie que te ate. Mañana llegaras a tu casa, y no estaré esperándote, mañana te conectaras segundos antes de irte a verlo, para ver si estoy. Pero no estaré. El domingo preguntaras que paso conmigo, pero nadie te responderá. Yo no lo hare. Quizás siga martillándome el cerebro pensando en cómo le haces el amor, o en como lo besas, en cómo te hace reír, y como te da todo lo que yo siempre quise, pero nunca pude darte – y tal vez, jamás pueda- y en millones de cosas mínimas, que me matan lentamente y se que no te importan. O si te importan lo escondes muy bien, o te importa tan poco como para no dejar de verlo.
Tal vez, algún día, cuando puedas ser sincero con tus sentimientos, cuando dejes de hacer cosas porque no sabes, cuando te des cuenta de que estas tomando el completo dominio de mi vida, o cuando te alejes por completo de mí, y dejes de quererme cerca solo porque me extrañas. Tal vez ese día podre llorar junto a ti, pero de felicidad. Por ahora solo me quedan dos cosas. La sensación de que ya no soy necesario para nada, y la tristeza, de saber que probablemente, nunca tengamos esa casa de dos pisos, esos tres niños, esos dos perros, esas mañanas llenas de sexo y amor, esas tardes en familia, esas noches de cansancio y ese deseo de envejecer juntos.
Me has hecho sentir que no valgo nada, que no soy y quizas, nunca fui nada para ti, que no represento nada más que un objeto para usar en caso de emergencia. Mis lágrimas han sido tantas, que podría llenar mi habitación con ellas. A veces ciento que me ahogo, y solo pienso en echarme a tus pies a pedirte que por favor, reconsideres todo lo que estás haciendo, que dejes de hacerme daño y te quedes conmigo o te alejes para siempre. Si me pierdes –lo cual parece imposible- me pregunto cuánto tiempo te tomara en acabar con el recuerdo.
Ya no me cuestiono acerca del porque de esta “soledad”, pero inevitablemente sigo justificándote, creo que todo lo que haces y todo lo que has hecho tiene un porqué, y aunque sea tan absurdas tus excusas y tus razones, te creo. Y es porque en el fondo, sigo siendo el mismo idiota que se perdía en tus promesas. ¿Estábamos enamorados de verdad? No lo sé, yo te ame con la fuerza de mil soles, pero a veces siento que solo ame a un espectro, a una ilusión. No me duele que me dejaras, ni que salgas con alguien más. Me duele y me lastima cada segundo pensar en que nada de lo que te dije o lo que tu dijiste significo algo. Te ame con tus defectos y tus virtudes, te admire porque siempre eras optimista, te desee más de mil noches, porque sentía que solo contigo podía ser todo lo que quería ser, podía liberar mis pasiones y deseos, para mostrarme desnudo ante ti. Y me pregunto si valió la pena todo lo que hicimos, todas las veces que intente convencerte sobre lo bueno que era que el resto del mundo supiera que eras feliz con alguien a quien amabas.
No me pregunto por qué me siento engañado y estafado, porque lo sé, y no necesito a ningún psicólogo o psiquiatra para que me lo explique. Me ha tocado ser el que tiene que pagar los errores, propios y ajenos. Pero no lloro, ni me compadezco. Me siento terrible si, pero no voy a decir que es el final de mi vida. Tengo la autoestima por los suelos, y es por eso que me aferro a algo que ya murió, pero no quiero aceptar que murió. Fuiste el primero, y quién sabe si serás el único. No lo se. Me pregunto si recuerdas que cuando la gente decía que nuestro romance no era posible, tú y yo lo defendíamos. Jamás estuvimos tan seguros de algo como de lo que hacíamos, jamás estuvimos tan orgullosos como de nuestros planes a futuro. En un mundo que nos alejo, decidimos estar juntos, vencer la soledad mano a mano, pero ahora, me pregunto por qué simplemente ya no soy parte de la fotografía
Me toca ver la vida pasar de lejos, me toca verte irte y acostarte con el, y con todos los que vengan después de él, porque es fácil para ti, ya no tienes nadie que te ate. Mañana llegaras a tu casa, y no estaré esperándote, mañana te conectaras segundos antes de irte a verlo, para ver si estoy. Pero no estaré. El domingo preguntaras que paso conmigo, pero nadie te responderá. Yo no lo hare. Quizás siga martillándome el cerebro pensando en cómo le haces el amor, o en como lo besas, en cómo te hace reír, y como te da todo lo que yo siempre quise, pero nunca pude darte – y tal vez, jamás pueda- y en millones de cosas mínimas, que me matan lentamente y se que no te importan. O si te importan lo escondes muy bien, o te importa tan poco como para no dejar de verlo.
Tal vez, algún día, cuando puedas ser sincero con tus sentimientos, cuando dejes de hacer cosas porque no sabes, cuando te des cuenta de que estas tomando el completo dominio de mi vida, o cuando te alejes por completo de mí, y dejes de quererme cerca solo porque me extrañas. Tal vez ese día podre llorar junto a ti, pero de felicidad. Por ahora solo me quedan dos cosas. La sensación de que ya no soy necesario para nada, y la tristeza, de saber que probablemente, nunca tengamos esa casa de dos pisos, esos tres niños, esos dos perros, esas mañanas llenas de sexo y amor, esas tardes en familia, esas noches de cansancio y ese deseo de envejecer juntos.
Etiquetas: Shin
0 comentarios ♥No lo entiendo.
lunes, 14 de septiembre de 2009 | 16:13
Over & Over - Moloko
Es temprano, hay un texto en la pizarra, tengo sueño. No lo entiendo, no entiendo que tengo que hacer y creo que tampoco entiendo lo que dice el texto. Miro a mi amigo y le pregunto que hay que hacer, el se ríe y me explica, sigue sin entender bien. No entiendo como Gonzalo puede ser tan despierto para estas cosas y yo sigo arrastrándome de cosa en cosa, mal organizado y mal movido
Estamos en clases, el está sentado a mi costado, me habla de sus planes de fin de semana. No entiendo. ¿Qué espera que le diga? ¿Qué quiero que me lleve a algún lado? Me mira, me sonríe, le hago una broma, se sonroja, y luego vuelve a quedarse callado. Sigo sin entender, o tal vez no quiero entender. Nos vamos, me pide que lo acompañe, le digo que no, no sé si por honra o porque ya me aburrí de andar de un lado a otro tras él. No entiendo porque se hace tan complicado algo tan simple, y siendo sinceros, tampoco entiendo porque, de entre todos los que conozco el me atrae.
Estoy en mi cama descansado, ella manda un mensaje de texto antipático, no entiendo porque le cuesta ser amable al menos por mensajes de texto. Hablamos, discutimos. No entiendo que es lo que espera de mí, no entiendo que más quiere que haga, no entiendo que más puedo decirle para que se calle y me deje en paz. Tampoco entiendo porque si dice preocuparse por mí, no se ha dignado en preguntar por qué nuestras conversaciones caen día tras día en el monosilabismo. No sé cuándo será el día en el que ella entienda que no soy lo que ella cree y que no quiero lo que ella quiere.
Mi madre ha llegado de mal humor, gritando y maldiciendo. No entiendo cómo es que aun no se le termina la menstruación, no entiendo cómo es posible que de un día para otro se transforme de una anciana bondadosa a una mujer asesina. No entiendo porque le molesta tanto que mi ropa esta tirada sobre mi cama, cuando hace mucho que dejamos de convivir juntos. Y tampoco entiendo porque le cuesta tanto aceptar que simplemente soy desorganizado por naturaleza. Creo que como a todos, la diferencia le afecta mas de lo que deberia
No entiendo como se le hace tan fácil a una persona fijarse en otra, aun cuando esta otra sigue envuelta entre cadenas y misterios que nadie puede descifrar.
Fernando me llama y hago una mueca de disgusto. No entiendo que quiere, no entiendo que me vio, no entiendo que no entendió. Quizá le resulta difícil entender que cuando yo me decido por algo, ese algo es el dominante en mi vida. No comprendo cómo es que sigue esperando que le sonriera tras todo lo que ha pasado, y tampoco comprendo y mucho menos tolero su insistencia imparable. No entiendo como se le hace tan fácil poner su mirada sobre alguien que no está prestando atención.
Alex me insiste en conversar. No lo entiendo, hay cosas que intento dejar claras, pongo límites y levanto paredes que muestren hasta donde puedes llegar. No entiendo como se le hace tan fácil a una persona fijarse en otra, aun cuando esta otra sigue envuelta entre cadenas y misterios que nadie puede descifrar. Ni siquiera yo mismo entiendo que es exactamente lo que tengo que decir para no lastimar a nadie más. Estoy cociente por experiencia propia, que las palabras son sumamente violentas y sádicas contra un alma frágil.
Yo tampoco me entiendo a mí mismo. No entiendo porque me sigo haciendo daño leyendo cosas que debería sepultar, no entiendo porque soporte durante tanto tiempo que se me hable de maneras incorrectas, y mucho menos como podía seguir bajando la cabeza incluso cuando es algo que no soporto. Tampoco entiendo, porque sigo siendo tan patético, como para seguir esperando un correo que se que no va a llegar, que se que no va a mandar. No entiendo porque no puedo estar en paz incluso cuando se que esta mejor sin mí, que al fin tiene lo que quiere y como lo quiere, y es por eso que tampoco entiendo porque algunas veces al despertar hay mensajes escondidos. Mucho menos entiendo, porque me lastima en el fondo saber todas estas cosas que ya sé, pero que nunca digo.
No sé si es porque soy tonto, o torpe, pero todas estas cosas que no entiendo me van carcomiendo el cerebro poco a poco, no tengo idea de que voy a hacer y mucho menos de cómo lo voy a hacer, pero sé que lo voy a hacer, y eso es algo que tampoco entiendo, como a pesar de todo, sigo con la convicción firme de hacer las cosas. Pero si hay algo que no entiendo, y es lo que me pesa más de todo esto, es porque escribí este texto. No entiendo que espero cambiar, y tampoco entiendo porque espero cambiar algo. Pero entiendo una cosa, y una sola cosa. No voy a cerrar los ojos y dejar que la vida pase y me lleve con ella hacia un incierto final.
Some days I question
The suggestion
You might not exist at all
Can we meet and talk it over
Would you be kind enough to call
Etiquetas: Shin
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sábado, 12 de septiembre de 2009 | 8:23
El miedo se acabo
Carlos y Javier Parte 3
Después de varias horas en la disco, mucho baile, par de bebidas; Carlos salió del establecimiento a tomar un poco de aire.
Diviso unas cuantas calles cerca, y decidió irse a dar un paseo, mientras traducía todo lo ocurrido con su “amigo” y en esta salida.
Baila con otros chicos lo hizo pensar que estar solo no era lo que él quería, y en eso su pensamiento se convirtió en Javier. Sacudió su cabeza, y decidió estar atento a donde iban sus pasos.
El se encontraba en una parte donde había varios lugares donde beber y bailar.
- No se en que pienso.- en eso se percato que alguien había tirado una lata y la recogió.
Cuando volvió a mirar, vio a un chico a lo lejos.
- No puede ser…- susurro.
Sin importancia siguió caminando y no se percato que se había alejado. Cuando volvió a mirar a su alrededor alguien lo llamo.
- ¡Epa! Carlos.
-Hola.- dijo el algo confundido, no se había dado cuenta quien era.
- Ya no me saludas ah… - Javier miro a su alrededor.
- Hola. De nueve, ¡je, je, je!- dijo nervioso.
- Y, ¿Cómo haz estado? – Mirando de reojo.
- Bien, y tu.
- Bien.
- Caminemos.- carlos dijo esto para romper el momento incomodo.
- Dale…
Los chicos caminaron y hablaron un poco, hasta que vino la pregunta.
- Pues, ¿Por qué no me hablas? – le dijo Javierito sin miedo.
- Porque tú también lo hiciste.
- Es cierto. Lo siento. No quiero perderte.
- En qué sentido.
- ¿Cuántos sentidos ahí? Si eres mi mejor amigo.
- Oh, bueno lo siento también.
- ¿Amigos? – le da la mano.
Se estrechan de manos y se quedan un rato así. Carlos le pareció extraño.
- Bueno me voy que me están esperando.
- ¿Dónde vas?
- Estoy con unos amigos, bailando y eso…
- Oh, ¿si quieres te acompaño un rato?
- Después que no te sientas incomodo, es “gay” el lugar
- Pues tu me salvas, je je
- Bueno. – se encogió de hombros y se fueron hacia allá.
Lunita recomienda…
Para ellos
Kiss the Bride
Matt y Ryan son mejores amigos, o en si más que eso. Pero al pasar los años ellos pierden comunicación. En eso Matt recibe una invitación de Ryan a su boda con una mujer. En eso Matt decide volver, para salvar a su antiguo amor, pero en eso la prometida de Ryan le comienza a interesar Matt... y así comienza una osadía de situaciones.
Anime y manga para ellas
Aoi Hana
Es un manga y anime, sobre dos chicas que se conocen desde pequeñas. Pero una de ellas se muda (Fumi-chan) mientras la otra se queda en la vecindad en donde crecieron (Ah-chan).
Las cosas se desenvuelven cuando ambas entran en la escuela superior, y Fumi vuelve a donde solía vivir. Pero ambas chicas van a diferentes escuelas. Fumi se envuelve con una de sus “sempai”, y Ah-chan la apoya.
Pasan varios sucesos, ¿y cómo terminara la historia?
Discoteca: Hollywood the club
Localización: Arecibo, Puerto Rico
Página: www.myspace.com/
Hollywood es una discoteca situada en el pueblo de Arecibo. Este lugar está compuesto de una pista de baile, sillas, una barra, sillones, billar al aire libre. Por afuera se logra divisar un lugar interesante, y al entrar la persona se llena de un aire atractivo. Porque ese lugar llama la atención y presenta un ambiente bueno, que hace que desees quedarte.
Cuenta con shows de “dragas” [trasvestis], y una música variada para todo tipo.
Así que si buscas un ambiente de relajo con tus amistades y como pasarla bien, pues es recomendable el lugar. Conste que con amistades, no solo…
El miedo se acabo
Estaba en una clase de ciencias sociales, y el tema de ese día era la sociedad y sus habitantes. Se hablo de los diferentes estilos de vida.
Se hablo de quien o quienes estaban de acuerdo con el matrimonio, quien no, porque.
Muchos dijeron que se querían casar, un pequeño número dijo que conviviría, y aspectos así.
Entonces pasamos a otro tema, la homosexualidad, adopción, matrimonio homosexual y etc.
Realmente al principio fue mucho “blah blah bla”… Hasta que alguien dijo que ese oponía, y ahí me interese. Lo primero que pensé: “un homófobo”. Y no solo se quedo ahí, hablo de la biblia, de Dios, de la “normalidad” y siguió añadiendo. Casi siempre me quedo callado pero ese día, comente.
- Entonces eres tu Dios, para juzgar a alguien por sus gustos.. Porque que yo sepa la biblia dice que nos juzgaras, y también que Dios acepta a todos por igual.
- Pero…
No le deje hablar. –y ¿Qué es normal? ¿Lo que dice la sociedad? Todo es normal, el amor no tiene sexo, ni distancias, no conoce edad, solo se conoce así mismo, conoce a el amor.
- Pero existe hombre y mujer, no solo un sexo.
- Existe la diversidad, la libre expresión, la libertad de escoger, existe la individualidad, las diferentes opiniones.
Agregue con un aire, - Tu opinión es tuya, pero deberías de medir como dices las cosas.
El chico se quedo callado y yo también.
Todo el mundo estaba en “shock”.
Pero yo no tenía miedo ya de decir quién soy, porque por saber quién soy, se a donde voy y con quien quiero estar. 0 comentarios ♥