Fernando me llama y hago una mueca de disgusto. No entiendo que quiere, no entiendo que me vio, no entiendo que no entendió. Quizá le resulta difícil entender que cuando yo me decido por algo, ese algo es el dominante en mi vida. No comprendo cómo es que sigue esperando que le sonriera tras todo lo que ha pasado, y tampoco comprendo y mucho menos tolero su insistencia imparable. No entiendo como se le hace tan fácil poner su mirada sobre alguien que no está prestando atención.

Alex me insiste en conversar. No lo entiendo, hay cosas que intento dejar claras, pongo límites y levanto paredes que muestren hasta donde puedes llegar. No entiendo como se le hace tan fácil a una persona fijarse en otra, aun cuando esta otra sigue envuelta entre cadenas y misterios que nadie puede descifrar. Ni siquiera yo mismo entiendo que es exactamente lo que tengo que decir para no lastimar a nadie más. Estoy cociente por experiencia propia, que las palabras son sumamente violentas y sádicas contra un alma frágil.

Yo tampoco me entiendo a mí mismo. No entiendo porque me sigo haciendo daño leyendo cosas que debería sepultar, no entiendo porque soporte durante tanto tiempo que se me hable de maneras incorrectas, y mucho menos como podía seguir bajando la cabeza incluso cuando es algo que no soporto. Tampoco entiendo, porque sigo siendo tan patético, como para seguir esperando un correo que se que no va a llegar, que se que no va a mandar. No entiendo porque no puedo estar en paz incluso cuando se que esta mejor sin mí, que al fin tiene lo que quiere y como lo quiere, y es por eso que tampoco entiendo porque algunas veces al despertar hay mensajes escondidos. Mucho menos entiendo, porque me lastima en el fondo saber todas estas cosas que ya sé, pero que nunca digo.

No sé si es porque soy tonto, o torpe, pero todas estas cosas que no entiendo me van carcomiendo el cerebro poco a poco, no tengo idea de que voy a hacer y mucho menos de cómo lo voy a hacer, pero sé que lo voy a hacer, y eso es algo que tampoco entiendo, como a pesar de todo, sigo con la convicción firme de hacer las cosas. Pero si hay algo que no entiendo, y es lo que me pesa más de todo esto, es porque escribí este texto. No entiendo que espero cambiar, y tampoco entiendo porque espero cambiar algo. Pero entiendo una cosa, y una sola cosa. No voy a cerrar los ojos y dejar que la vida pase y me lleve con ella hacia un incierto final.

Some days I question

The suggestion

You might not exist at all

Can we meet and talk it over

Would you be kind enough to call

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Salgo de la ducha e intento tomar la toalla, siento un escalofrió, el recuerdo me ataca de nuevo, intento no pensar en nada, pero es imposible, cada espacio de esta habitación tiene un recuerdo marcado con fuego, y aunque jamás estuviste caminando aquí, conoces cada centímetro de esta casa. Soñábamos con encontrarnos aquí y hacer el amor de mil maneras, de maneras sensuales y prohibidas, maneras con la que tanto soñábamos. Me pregunto si eres feliz y si estás bien, si disfrutas las reuniones en Monterrey, si piensas un poco en mí cuando caminas por tu ciudad,si es que recuerdas cuando decias que solo trabajabas para estar junto a mi pronto, si me recuerdas con cariño y melancolía cuando visitas los sitios a los que prometías llevarme. Quiero hablarte, pero sé que no debo, mi corazón late desesperado por hacer todo lo imposible por recuperarte de cualquier manera. Pero ahora no puedo pensar en eso, debo ir a clases. Hoy empiezan y es la mejor manera de hacerlo.

La vida continua y entro a clases, este horario estaba hecho para tener más tiempo juntos, tiempo, esa palabra me acosara por el resto de mi vida. El martes recibo los resultados de mis análisis de sangre, no los revisare hasta unos días después, no es momento para eso. Estoy estable, me da gusto ver a mis amigos, a las personas que me hacen olvidar por un momento toda la culpa que puedo tener, todo está bien, o eso parece, pero los días pasan y llega el jueves. Mi día libre, pero libre ¿Para qué? Libre para hundirme en ese mar de cosas que tengo en la cabeza. Tengo una punzada en el corazón, es jueves por la mañana y decido cometer una de esas cosas que me hacen ser la persona que siempre fui. Me dejo llevar por mis impulsos y te vuelvo a hablar.

Y ese es mi peor error. Hablarte de nuevo, saber de ti, leerte, desear sentirte cerca, cerca entre comillas. Mis dudas me han carcomido durante varios días. ¿Ya sales con alguien? ¿Me extrañas? ¿Ya se acabo el tiempo de penitencia? ¿Cuánto tiempo más voy a tener que esperar? ¿Eres feliz? Las típicas preguntas de toda persona que siente que se queda atrás se hacen, las dudas inacabables de un tema indeseable que no hace más que hacerte daño. Y te hago pregunta por pregunta, y aunque cada respuesta me duele más que la anterior. Sin embargo, no me sorprenden, ya imaginaba que tendrías a alguien mas en tu vida, pero eso no quita que me duela. Que me lastime el saber que ya tengo un remplazo, que ya quede atrás. Me asfixia pensar que ya te beso, y se llevo tu primer beso, que ya te tuve en sus brazos y probablemente pronto te tenga en su cama. Haciendo todas esas cosas que yo siempre quise hacer, y ahora, ahora no hago más que añorar. La rabia y la impotencia se mezclan con el dolor. Quiero una respuesta lógica al porque automáticamente tengo que verte irte de mis manos, al porque el tiempo para ti es tiempo para salir con alguien más, a por qué no puedes entender, que cada cosa que paso tuvo un porqué, que estoy haciendo todo lo que puedo para evitar que esas cosas que estuvieron mal vuelvan a pasar, que mi arrepentimiento es grande, y mi carga emocional también y sobre todo, que nada de esto tiene sentido, nada tiene la mas mínima coherencia.

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