La ropa regada sobre la cama, el celular no deja de sonar. Más de mil ideas martillando en mi cabeza. Creo que a pesar de todo, lo correcto es guardar en la cabeza todas las ideas y sensaciones sin contar. Creo que no puedo tenerme ahora. Estoy en un instante de mi vida en el cual, si dejo de moverme o de actuar por más de quince segundos, todo se irá al demonio. Tengo la presión de saber que, lo que haga en este instante o lo que deje de hacer, podría cambiarlo todo, pero incluso con toda esta presión, queda la terrible incertidumbre de no saber si todo tendrá un resultada.

A pesar de todo lo que me ha llevado a este momento de mi vida, creo que debo guardar con un sentimiento alegre el recuerdo de lo que tuve. Miro por la ventana y escucho el claxon, el celular sigue sonando. ¿Ya es muy tarde? Mierda, porque siempre estoy demasiado tarde para todo ¿Sera por qué no puedo con más responsabilidades de las que me gustaría? No, no es eso, es solo que quizás, siempre tengo la cabeza mezclada en cosas que no puedo alcanzar, o que tal en el fondo no merezco alcanzar.

Ya empezaron las llamadas al número fijo, pateo los papeles por la ventana. ¡No tengo tiempo! No tengo absolutamente nada de tiempo. ¿Es el momento ideal para echarse atrás? No, creo que si quería echarme atrás debí haberlo hecho por lo menos, hace treinta horas. Ahora es momento de actuar decididamente. Tomo la mochila tirada en el piso, le dejo un mensaje a mi mejor amigo. Corro hacia la puerta, tomo mis cigarrillos en la mesa, apago la luz. Luego de esto, todo empieza de nuevo.

Son las 7.30 PM. Estoy subido en un auto. Tengo los audífonos puestos y una sonrisa torcida en mi cara. Probablemente me arrepienta completamente de esto en una semana, cuando me dé cuenta que quizás, no ha sido mi momento más inteligente. Pero ahora me voy sin rumbo fijo, me voy porque ya les dije a todos lo que tenía que decirles, ya hice todo lo que me faltaba por hacer. Ya rompí los corazones que tenía que romper, y llore lo que tenía que llorar. Maldije más de mil nombres en más de tres idiomas. Espere más de 100 horas una respuesta que nunca llego. Enterré 4 años de recuerdos en un cofre perdido en el centro de la tierra. Me arranque la máscara de persona fuerte y la sepulte junto a papeles de un frustrado intento en el teatro. La noche sigue sobre mí, mi corazón late a mil por hora, se acabo todo nuevamente. El castillo de ilusiones, la casa de dos pisos, los perros, los sueños a medio terminar, las promesas de amor, las mascaras del abandonado teatro. Todo se acaba de demoler en el instante que tiro la puerta de mi casa. Acabo de abandonar todo, y tengo una sonrisa cínica en el rostro. Y lo pienso una vez más, pienso en lo último que les dije a todos, menos a él: